| Главная | | Новости спорта | | Новоград-Волынский | | Радио |


Меню
  • Главная
  • Новоград-Волынский
  • Новости в мире
  • Оранжевая Революция
  • Оружие



  • Спорт
  • Виталий Кличко
  • Эльбрус Тедеев
  • Новости спорта
  • Новости Бокса
  • Вольная борьба
  • Классическая борьба



  • Скачать
  • Бесплатные программы



  • Развлечения
  • Фотогалерея
  • Анекдоты
  • Радио
  • Ссылки
  • Гостевая книга
  • E-mail



  • .

    АНЕКДОТЫ

    *****

    Нетрезвый мужзина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена
    - Т с-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты моя сестра!...

    *****

    Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
    Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
    Один наркоман медленно так, задумчиво:
    - что-то у твоей собачки ножки короткие...
    Другой после паузы, тоже задумчиво:
    - да нет, до пола достают...

    *****

    Мужик звонит в пожарную охрану:
    - Это пожарная?
    - Да...
    - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая..... а не цепляет...
    - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили
    Бросают трубку. Он опять звонит:
    - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, я так прет - ужас, крышу уносит...
    - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошыблись наверное номером...
    Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
    - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать неподавите...

    *****

    Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это Wolfenstein, и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это DOOM, и его нужно мочить, мочить, мочить!!! Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча, герцог Ньюкем!".

    *****

    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++.

    *****

    В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он и говорит:
    - Вот, блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!

    *****

    Молитва программиста: "Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl, Alt и Del. Enter".

    *****

    В отделе кадров:
    - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
    - А вам кто нужен: программист или обезьяна?

    *****

    Однажды врач. инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия - самая древняя в мире". Тут вмешался инженер-строитель и сказал: " но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древня в мире". Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

    *****

    Приходит программист домой и говорит жене:
    - Я голоден, как 256 чертей.

    *****

    Бесеседуют два программиста:
    - Чем программист отличается от обычного смертного?
    - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключем ответ.
    - Это как же?
    - Ну, например. ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
    - TRUE!

    *****

    Стоит программист перед светофором:
    - Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у "Геркулеса" - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA - 256, у XGA - 65535, а трех - ну ни у кого нет!

    *****

    Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
    - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
    - Помню, бегали, но не помню - зачем?!

    *****

    Объявление:
    "Срочно продам "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км".

    *****

    Дневник молодого программиста:
    "Первый день. Запустил все игрушки и отформатировал все дискеты. Второй день. Запуситил все утилиты и отформатировал все винчестеры. Третий день. Запустил все что грузится и отформатировал все что крутится. Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось..."

    *****

    Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-рядили - ни то ни се.
    - Куда сам-то хочешь: в ад или рай?
    - А посмотреть можно?
    Привели ео в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток видимо-невидимо.
    - вот это рай, будешь здесь пользователем.
    - А ад?
    - А ад здесь же - только системщиком...

    *****

    - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
    - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

    *****

    Программист с женой отправились в супермаркет. Сделал все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программсит:
    - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!
    Жена:
    - Но их было десять!
    Программист:
    - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

    *****

    Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на "Дельфи" и на С++, проэктирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DOOM 2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c:/U Format - Это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

    *****

    Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится это делать даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы...
    И зачем я стал программистом...

    *****

    Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые части на Zip и апгрейды. Идущие за гробом люди пьют пиво из горлышек бутылок и произносят реплики: " Глючный он был, тормозной". - "Раз сдох - значит, туда ему и дорога". - "Дай-ка мне 5-ю "Балтику" попробовать". Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для upgrade!".

    *****

    На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получит тортом по морде. На вывеске надпись: "ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!"

    *****

    Разговаривают два программиста:
    - Ты слышал - курс доллара начинает падать.
    - Шоб у тебя Винда так стояла, как он - падает...

    *****

    Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

    *****

    Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и никак не может запустить программу.
    Рекомендуем ему сесть перед дисплеем.

    *****

    - Слышь, милок, какова обстановка в мире? - Поинтересовалась бабушка Дос у командира Нортона.
    - Ой, не спрашивай, мать, опять драйвера конфликтуют.

    *****

    Новый русский в компьютерном магазине:
    - У вас есть операционные системы?
    - Есть.
    - Многозадачные есть?
    - Есть.
    - Мне 600-задачную!

    *****

    Специально для новых руских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".

    *****

    Один новый русский втолковывает другому по телефому, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
    - ... А теперь жми "ОК".
    - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
    - Не сразу. А то какой ты авторитет!

    *****

    Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг очутились в 80-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программер бы повесился:
    - А что, опять на ЕС садиться?

    *****

    Сидят два новых русских в своих офисах и по модему в DOOM гоняют. А параллельно по сотовому телефону разговаривают. В минуту затишью один спрашивает другого:
    - Слушай, Вован, а мы с тобой сейчас как, умственную или физическую работу делаем?
    - Наверное, Колян, все-таки умственную. Для физической мы бы людей наняли.

    *****

    Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил в дизайнером. малиновый сайт, значит, бедет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить, и кучи друних прибамбасов. И тут дизайнер ему говорит:
    - У Вас заказ получается дорогой. Поэтому я Вам, как крупному клиенту, бесплатно еще счетчик обращений поставлю.
    Новый русский насупился:
    - А не много на себя берешь - меня на счетчик ставить?

    *****

    - Что общего между Интернетом и женщиной?
    - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

    *****

    "Майкрософт" обвинила фирму "Бандай" - производителя томагочи - в плагиате. Адвокат Гейтса заявил: "Томагочи" требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализованно в Windows.

    *****

    И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица спрашивает:
    - Вам какой кофе?
    - Ну, этот самый, как его..."нетскейп".
    - ???
    - Блин!!! Home.netscape.com

    *****

    Почем пентиум для народа?

    *****

    - Ваша профессия?
    - Мышиный драйвер!

    *****

    Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал "винды", а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осмотрел ее ноги и записывает в карточку:
    "DS(диагноз): Варикозное расширение.ven".

    *****

    На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.

    *****

    В продажу поступил российский вариант "Тамагочи". Основное национальное отличие: если его не кормить, он не дохнет, а начинает нецензурно ругаться.

    *****

    Новый русский у психиатра:
    - Я всех ненавижу: поставщиков, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь компьютерную игру, типа Doom. Убью с сотню монстров - сразу легчает. Вот только с управлением проблема: выше третьего уровня пройти не могу - убивают.
    - Говорят, профессионалы пользуются мышками, попробуйте.
    Через неделю:
    - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Если б они еще не пищали...

    *****

    - Чем отличается программист от прогаммистки?
    - Тем же, что и машинист от машинистки!

    *****

    Программист рассуждает: "Автостанция - место, где стоят автобусы, лодочная станция - место, где стоят лодки; а у меня на столе - рабочая станция..."





    Сайт управляется системой uCoz