АНЕКДОТЫ

*****

Нетрезвый мужзина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена
- Т с-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты моя сестра!...

*****

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...

*****

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая..... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, я так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошыблись наверное номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать неподавите...

*****

Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это Wolfenstein, и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это DOOM, и его нужно мочить, мочить, мочить!!! Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча, герцог Ньюкем!".

*****

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++.

*****

В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он и говорит:
- Вот, блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!

*****

Молитва программиста: "Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl, Alt и Del. Enter".

*****

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

*****

Однажды врач. инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия - самая древняя в мире". Тут вмешался инженер-строитель и сказал: " но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древня в мире". Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

*****

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей.

*****

Бесеседуют два программиста:
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключем ответ.
- Это как же?
- Ну, например. ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- TRUE!

*****

Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у "Геркулеса" - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA - 256, у XGA - 65535, а трех - ну ни у кого нет!

*****

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню - зачем?!

*****

Объявление:
"Срочно продам "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км".

*****

Дневник молодого программиста:
"Первый день. Запустил все игрушки и отформатировал все дискеты. Второй день. Запуситил все утилиты и отформатировал все винчестеры. Третий день. Запустил все что грузится и отформатировал все что крутится. Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось..."

*****

Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-рядили - ни то ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или рай?
- А посмотреть можно?
Привели ео в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток видимо-невидимо.
- вот это рай, будешь здесь пользователем.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

*****

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

*****

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделал все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программсит:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

*****

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на "Дельфи" и на С++, проэктирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DOOM 2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c:/U Format - Это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

*****

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится это делать даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

*****

Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые части на Zip и апгрейды. Идущие за гробом люди пьют пиво из горлышек бутылок и произносят реплики: " Глючный он был, тормозной". - "Раз сдох - значит, туда ему и дорога". - "Дай-ка мне 5-ю "Балтику" попробовать". Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для upgrade!".

*****

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получит тортом по морде. На вывеске надпись: "ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!"

*****

Разговаривают два программиста:
- Ты слышал - курс доллара начинает падать.
- Шоб у тебя Винда так стояла, как он - падает...

*****

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

*****

Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и никак не может запустить программу.
Рекомендуем ему сесть перед дисплеем.

*****

- Слышь, милок, какова обстановка в мире? - Поинтересовалась бабушка Дос у командира Нортона.
- Ой, не спрашивай, мать, опять драйвера конфликтуют.

*****

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас есть операционные системы?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

*****

Специально для новых руских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".

*****

Один новый русский втолковывает другому по телефому, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ОК".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

*****

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг очутились в 80-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программер бы повесился:
- А что, опять на ЕС садиться?

*****

Сидят два новых русских в своих офисах и по модему в DOOM гоняют. А параллельно по сотовому телефону разговаривают. В минуту затишью один спрашивает другого:
- Слушай, Вован, а мы с тобой сейчас как, умственную или физическую работу делаем?
- Наверное, Колян, все-таки умственную. Для физической мы бы людей наняли.

*****

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил в дизайнером. малиновый сайт, значит, бедет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить, и кучи друних прибамбасов. И тут дизайнер ему говорит:
- У Вас заказ получается дорогой. Поэтому я Вам, как крупному клиенту, бесплатно еще счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь - меня на счетчик ставить?

*****

- Что общего между Интернетом и женщиной?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

*****

"Майкрософт" обвинила фирму "Бандай" - производителя томагочи - в плагиате. Адвокат Гейтса заявил: "Томагочи" требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализованно в Windows.

*****

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну, этот самый, как его..."нетскейп".
- ???
- Блин!!! Home.netscape.com

*****

Почем пентиум для народа?

*****

- Ваша профессия?
- Мышиный драйвер!

*****

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал "винды", а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осмотрел ее ноги и записывает в карточку:
"DS(диагноз): Варикозное расширение.ven".

*****

На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.

*****

В продажу поступил российский вариант "Тамагочи". Основное национальное отличие: если его не кормить, он не дохнет, а начинает нецензурно ругаться.

*****

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь компьютерную игру, типа Doom. Убью с сотню монстров - сразу легчает. Вот только с управлением проблема: выше третьего уровня пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы пользуются мышками, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Если б они еще не пищали...

*****

- Чем отличается программист от прогаммистки?
- Тем же, что и машинист от машинистки!

*****

Программист рассуждает: "Автостанция - место, где стоят автобусы, лодочная станция - место, где стоят лодки; а у меня на столе - рабочая станция..."